Wednesday, January 28, 2009
Halo libes Tahgebuch
Vielleicht liegt es ja daran, dass mir GoW gezeigt hat, wie ein gutes Spiel funktionieren sollte oder ich bin einfach zu anspruchsvoll, aber ich musste mich heute übergeben, weil ich Halo 3 gespielt habe. Eines der schlechtesten Spiele bisher, seit ich die Konsole habe.
Der Spielspaßfaktor pendelt zwischen „Sich beim Kartoffelraspeln drei Finger amputieren“ bis hin zu „Sex mit fetten Frauen“.
Es ist ja nicht so, dass ich von vorneherein der Ansicht bin, dass Space-Shooter mit den (generell) rosa Laserpistolen lächerlich seien oder mädchenhaft, es ist auch nicht so, dass ich finde zu einem männlichen Helden gehört ein Gesicht oder ähnliches.
Ich bin also völlig Vorurteilsfrei an das Spiel herangegangen. Und wurde gemäß meinen Erwartungen herbe enttäuscht. Ups, verraten.
Schon in der ersten Mission stellen sich mir die Nackenhaare auf, denn ich bin einfach für Spiele, bei denen man sich stundenlang hinter einem Felsen verkriechen muss, um über zehn Minuten einen Schusswechsel mit EINEM Gegner zu haben, nicht der richtige Ansprechpartner.
Spiele müssen Action bieten, die aus reinrennen und zerstören besteht. Viele Spiele machen es vor und funktionieren, warum macht es keiner nach?
Und wie es zu erwarten war, muss man tatsächlich Jeep fahren. Die Situation lässt sich vergleichen mit einem Abend, an dem man das heisseste Mädchen der Stadt abschleppt, ihr in den Slip greift… und einen richtig haarigen Hodensack in der Hand hat.
Warum zur Hölle kommen die Entwickler immer mit diesem Innovationsmüll? Ist es zu viel verlangt eine Keule in die Hand gedrückt zu bekommen und den Gegner platt zu hauen?
Damit nicht genug. Da irgendein Holzwurm von Bungie Entertainment entschieden hat, dass es total „in“ sei schlechte Missionskonzepte durch Möchtegern-Multiplayer Elemente noch weiter zu versauen, schenkt uns die Jeep-Fahr-Mission auch noch einen Mitstreiter, der im Split-Screen-Coop den wichtigsten Platz klaut: das Geschütz. Aua. Hier läuft wirklich alles schief.
Nachdem unser „Verbündeter“ hinter der nächst besten Kurve, mit der Vorstellung es sei einer der Entwickler, mit bloßer Hand enthauptet wurde und das Geschütz benutzt wurde um den Kadaver auf den Mond zu schiessen, tue ich das, was jeder vernünftige XboX-Spieler machen würde: das Spiel aus dem Laufwerk entfernen und es verbrennen.
Dass es meinem Nachbarn gehört stört mich dabei nicht weiter, schließlich habe ich ihm damit einen Gefallen getan.
Gute Nacht.
"Wer auf uns steht, wird Halo lieben!"
Der Spielspaßfaktor pendelt zwischen „Sich beim Kartoffelraspeln drei Finger amputieren“ bis hin zu „Sex mit fetten Frauen“.
Es ist ja nicht so, dass ich von vorneherein der Ansicht bin, dass Space-Shooter mit den (generell) rosa Laserpistolen lächerlich seien oder mädchenhaft, es ist auch nicht so, dass ich finde zu einem männlichen Helden gehört ein Gesicht oder ähnliches.
Ich bin also völlig Vorurteilsfrei an das Spiel herangegangen. Und wurde gemäß meinen Erwartungen herbe enttäuscht. Ups, verraten.
Schon in der ersten Mission stellen sich mir die Nackenhaare auf, denn ich bin einfach für Spiele, bei denen man sich stundenlang hinter einem Felsen verkriechen muss, um über zehn Minuten einen Schusswechsel mit EINEM Gegner zu haben, nicht der richtige Ansprechpartner.
Spiele müssen Action bieten, die aus reinrennen und zerstören besteht. Viele Spiele machen es vor und funktionieren, warum macht es keiner nach?
Und wie es zu erwarten war, muss man tatsächlich Jeep fahren. Die Situation lässt sich vergleichen mit einem Abend, an dem man das heisseste Mädchen der Stadt abschleppt, ihr in den Slip greift… und einen richtig haarigen Hodensack in der Hand hat.
Warum zur Hölle kommen die Entwickler immer mit diesem Innovationsmüll? Ist es zu viel verlangt eine Keule in die Hand gedrückt zu bekommen und den Gegner platt zu hauen?
Damit nicht genug. Da irgendein Holzwurm von Bungie Entertainment entschieden hat, dass es total „in“ sei schlechte Missionskonzepte durch Möchtegern-Multiplayer Elemente noch weiter zu versauen, schenkt uns die Jeep-Fahr-Mission auch noch einen Mitstreiter, der im Split-Screen-Coop den wichtigsten Platz klaut: das Geschütz. Aua. Hier läuft wirklich alles schief.
Nachdem unser „Verbündeter“ hinter der nächst besten Kurve, mit der Vorstellung es sei einer der Entwickler, mit bloßer Hand enthauptet wurde und das Geschütz benutzt wurde um den Kadaver auf den Mond zu schiessen, tue ich das, was jeder vernünftige XboX-Spieler machen würde: das Spiel aus dem Laufwerk entfernen und es verbrennen.
Dass es meinem Nachbarn gehört stört mich dabei nicht weiter, schließlich habe ich ihm damit einen Gefallen getan.
Gute Nacht.
"Wer auf uns steht, wird Halo lieben!"Labels: halo 3, ranz, xbox 360
# posted by Olbrecht : 10:28 AM
